Deluso

C'era da aspettarselo eppure non me lo aspetto mai, non lo capisco mai. Non so se ho fatto bene o male, se ho rovinato tutto o se sono uscito da una situazione veramente tragica, red flags da tutte le parti. Ma a me lei piaceva, e i limoni che ci tiravamo erano davvero duri e passionali, l'ho stretta come si stringe un amico. Ma perché l'inculata devo sempre prenderla io? Sono stato mesi a pensare a quelle parole, se dovessi davvero aprirmi a qualcuno, accettarlo nella mia vita, ma le cose sono più complicate di così. Tuttavia ci ho voluto provare, con le giuste precauzioni, un sentimento "dosato". Ed è già finita, nemmeno due settimane! Posso solo rassegnarmi all'idea di rimanere solo, standard troppo elevati e precisi, una ricerca che va avanti con altissima minuziosità. Ma io cosa posso farci? Voglio solo essere sicuro delle decisioni che prendo, un po' di felicità penso di meritarla, non ne vedo da tempo. 

È la tristezza l'anima della mia vita, io ruota intorno ad essa. Sono figlio del mio tempo e allo stesso tempo un disadattato, non riesco ad integrarmi in questa società che trovo profondamente sbagliata. E per noi reietti non c'è spazio in questo mondo, specie per me che vorrei campare inseguendo l'amore e gli altri sentimenti e nel frattempo scrivere o suonare o cucinare o non so, qualcosa che comunque abbia a che fare con l'arte. Mi sento a pezzi certe volte, vorrei soltanto andare via e ricominciare, in un posto dove nessuno mi conosce, iniziare una nuova vita. Ma la relocation non risolverà certo tutti i miei problemi. I miei traumi me li porto appresso come fossero medaglie, e passo il tempo a elaborarli e assimilarli, in modo da crescere e diventare una persona più forte. Ma gli stessi traumi mi impediscono di rischiare in certi sensi e in certi casi, non so cosa dire in queste occasioni, mi sento isolato, abbandonato a me stesso. 

Non mi pare di chiedere tanto, voglio un legame sincero, un bacio nel parco, uno scambio di opinioni, qualcuno con cui trovarmi. Sono troppo diverso e sbagliato per tutto questo e ne sono consapevole. Quello che posso ottenere è soltanto dello stupido sesso. Ma fanculo!